#Primisima

De nosotros los colas se esperan ciertas cosas, llámenlo caricatura, pero todo gay común sabe de peinados, tiene un frasquito de base, ha visto una temporada de sex & the city, “se lo ha tragado” y por ultimo somos extremadamente limpios.

Pero como siempre yo o mi entorno, tienen una manera rebuscada de saltarse las reglas.

Les cuento entonces corazones, voy a hablar más bien de los olores, pero más bien detenerme en los de tu mejor amigo, y más en como se lo dices, porque niña hay que asumir esa huea no es fácil. Aunque él era mi primisima, mi intima, les juro de verdad mi cómplice, tanto así que cuando nos gustaba el mismo mino en la disco nos echábamos al cachipun para ver quien se lo comía, o también uno se comía al amigo del loco que al otro le gustaba para poder hacer gancho.

Aun así corazones no me daba la perso para decirle a mi primisima que tenia un olor más que sutil a empanah` bajo el ala.

Pero como buen cola uno tiene que ayudar a su primisima, ya que me jodia las volas po, a veces en la disco me tuve que echar la culpa de que me abandonó a mi el desodorante para que no se lo palabrearan; los minos a veces no bailaban con mi primisima porque se le ocurría levantar las alas y cagaba la pasión, así que pensé, que chucha hacer, pero da vergüenza decir que se te murió el ala. Le pregunté a mi prima (mujer, nacida mujer) que hacer, me dijo que también le daría lata, decirlo, tirar el palo o que se lo dijeran.

Así que la mejor cosa que pude hacer (como a mi me sobra la perso) llevé mi desodorante en spray y le digo – Prima, huona ayúdame, se me olvidó echarme desodorante y me da vergüenza echarme con todas estas colas mirando, ¿échate tu conmigo para compartir la vergüenza? –

Solucionado, me quiere tanto mi primisima que lo hizo y desde ahí se acabó el problema, obvio si como hueon yo tenia que llevar el desodorante para prevenir más que lamentar.

Y menos mal no tenia problemas con el olor a pata, sino yo creo que me acrimino con el talco

Cyberencuentro

                                                   CyberEncuentro

Voy a hablar de mi primer encuentro cybernetico, porque yo creo primas mías, que todos algún vez en la vida hemos buscado chisme o cuento por internet.
Esto empezó más menos así, fui a ver a mi mamá a su casa que tiene con su pinche milico, almorzamos y todo, yo en ese tiempo estaba soltero, más bien me habían patiado, ese típico mino que te hace sentir en un cuento de hadas, pero que deberías demandarlo por todo el daño psicológico y esa huea que tienen de hacerte sentir feo y que sin ellos no eres nada y blah, blah, blah!

Yo creo que formaré una campaña para que todos pongan fotos de su ex saco huea, porque todos corazones tenemos uno, y que te patea y que después el mismo te pide volver y uno más hueon vuelve (y que después te vuelve a patiar).

Pero me fui para otro lado, la cosa es que me metí a facebook en la casa de mi mamá, ya que no había mucha comunicación y la gracia de su casa era que tenia internet. Mientras buscaba un tipo que me hiciera olvidar al ex saco huea, no lo conseguí pero me agrego a facebook un tipo medio flyte y con pinta de milico.

sueño frustrado es meterme con un hueon hetero curioso y bien macho, me pregunto por que las colas feas y fuertonas pueden y yo no? la suerte de la fea la bonita la desea.

Empezamos a hablar en buena onda, no hay que nunca tirar toda la carne a la parrilla, y la cosa es que nos juntamos (resumo para llegar a la parte buena) fui tarde, casi a las nueve al metro gran avenida, me encontró en la boleteria, y lo veo, un metro noventa de colipato y fuimos a un block que queda cerca del metro (era la casa de un colita amigo) yo con 18 años y una cara de pendejo. Los vecinos de la "prima" me miraban con cara de Este hueco pervertido trae pendejos pa´ pescarselos, pero no importó, entré nomas, obviamente escondí el pase y el celu por si me robaban.

Llego y veo dos colas con esa cara de cortar pelo en Bandera asi tipin en algún caracol o al lado de un cafe con piernas exoticas, y ellos me preguntaban si de verdad yo tenia 18 años, porque no querían atados (obvio, era entendible) y nos metimos a la pieza, sacando nos la ropa en pose de 69, llegó el momento de bajarle el cierre y que veo yo ahí... un pipirisnai de 3 dedos de ancho (quedé más negra que los cocos de Obamma) era como un cucharon de madera, y al momento de metermelo a la boca no me caía (intenté e intenté) y en eso que quedamos de frente, le trataba de forcejear las piernas, porque ni cagando iba a ser pasivo con algo así.

Debo asumir que me fui unas dos veces y que fue muy cariñoso, pero igual tenia que ser rapido el tramite (no fueron dos veces seguidas, porque en una salio a comer pollo al living con sus amigos) y se levantó, me dejaron en auto en el metro (se le ocurrió ir a la disco recién pescado)  y en eso me llama el saco huea de mi ex, y ahí como baboso fui a verlo a su pega en la noche (es de los que te responde cuando llamas a los bomberos)

Y ahí me fui yo, a ver a mi ex, yo recién pescado, para pescarmelo ahora a él, luego se enteró que cuando me chupo el pipirisnai, horas antes había pasado un flyte por ahí (dulce venganza corazones)