#Zamorano

Todos teníamos un rival cuando éramos más cabros, ese que te gritaba colita por cada cosa que hacías, el que no te prestaba la goma porque la mamá no lo dejaba o simplemente porque el weon no quería, el mio en resumidas se llamaba #Zamorano, y creo que me cagó casi toda la básica, y para colmo nuestras mamás eran intimas e integrantes del CENTRO DE APODERADOS.

Pero eso no es ser salados, ser salados es que las reuniones eran en tu casa y que tu enemigo jugara con tus juguetes.

Era horrible que nuestras mamás se juntaran en mi casa, a veces lo hacían sólo para comadrear, y yo obligado a jugar con Zamorano, y debo decir que no lo entendía, ya que jugábamos tan bien, pero el weon llegaba al colegio y pa´todo lo que yo hacia tenia que molestarme, tonto yo también que nunca lo acusé a la mamá, que me decía colita, hueco y que me pegaba empujones y esas cosas.

A ese extremo corazones, y eso que en la básica estudié en un colegio pagado.

Igual, nunca lo acusé en frente de todos, porque mi mamá igual me pegaría, cómo yo soy un niño criado en los 90`s si no te defendias tu mismo, menos lo haría tu mamá (o por lo menos la mía), y como mi mamá nunca se puso ni pondrá de mi lado para defenderme era más que esperable de su parte. Es más una vez lo invitaron a mi piscina y el weon me quito mi araña de peluche, y no me la devolvió en todo el día, yo tratando de quitársela lo rasguñé (node cola alterada, sino que no me di cuenta) y la mamá de Zamorano le dijo a mi mamá, y la vieja culia de mi madre espero que se fueran sus amiguis y me encerró y me agarró a correazos, decía que como se me ocurría dejarle el cuerpo todo marcado de rasguños, no me dejó ni explicarle, y ahora me pregunto si se marcaba menos un correazo que un rasguño; pero no importa igual me vengué.

Un día mi mamá me cuenta que al Zamorano le faltaba un coco

Íbamos camino al colegio y mi mamá me dice que si yo sabia que al Zamorano le faltaba un coco, yo quedé plop, y me dijo -que no se te salga culiao-. Pero que me dijeron a mí, el weon me molestó y yo le grito al frente de todos, sígueme molestando porque voy a decir a todos tu secreto! El weon quedó sin palabras, y lo amenacé todo el día; el muy mariquita me sapea con su mamá y su mamá a la mía. Tuvimos que conversar los 4, y yo le dije -tía, si mi mamá me contó- y mi mamá me queda mirando y me dice – no seas mentiroso, yo te pregunté si era verdad que en el colegio lo molestaban así y que tu no tenias que hacerlo- y la muy buena madre prefirió cagar a su hijo antes de quedar mal con la amiga.

Pero no importa, la mamá de Zamorano, terminó diciendo que no le faltaba el coco, sino que tenia un más arriba que el otro, y que se acomodaría en el tiempo. (Igual siguió lesiandome hasta octavo básico)

•   Menos mal madre hay una sola, y luego entendí que había cierta envidia de Zamorano hacia mi, porque yo siempre tenia mejores notas y comportamiento que él.
• Y que ahora soy mejor persona, y que la única forma de que gente así surja… es haciendo el servicio militar, o siendo estrella de futbol
• Y siempre yo seré mejor que tu Zamorano, la cabrona de esta casa de putas soy yo!! Conmigo no cocoliso culiao

#Panchiguagui

No lo voy a pelar, pero #Panchiguagui es realmente un personaje, lo conocí en uno de mis tantos trabajos, en donde por esas cosas de la vida yo pensé que era hetero, y lo primero que pensé fue que si él era hetero me lo tenía que mandar al pecho fuera como fuera.

Pero era falsa publicidad señores, se hacia el hueon noma`, hasta fans de la Britney era po´.

La cosa es que lo conocí mientras hacían una colecta en la pega para niños con cáncer o ese tipo de cosas (Obvio que no tenia plata) y ahí se hizo el primer contacto visual, uno igual cacha cuando quieren con uno, así que creo que al otro día me fui a la cocina de la pega a hacerme un tecito como las viejas, total la idea era que me viera para dar la oportunidad de hablar, y como uno es seco, enganchó altiro, y ahí empezó el típico interrogatorio de Donde vives?... Cuantos Años tienes?... Teni Facebook?

Qué se preguntará cuando las colas de mi generación estén más viejas, o cuando yo esté a punto de cumplir mi fecha de vencimiento… qué preguntarán las nuevas generaciones colas?

Luego de un tiempo empezó a morir la magia de apoco, creo que empezó a morir la cosa cuando me regaló en el trabajo un globo enorme en forma de corazón (esa cosa ya no se usa po´niña)

La Cristina de soltera otra vez andaba con puros pasteles, yo andaba con puros saco hueas.

No puedo decir nada del sexo, era entero seco, pero en el momento me di cuenta que él no eyaculaba, como que tenia un problema, igual así la cosa es mucho más limpia, pero fome igual, es como un champañaso de fin de año sin su corcho volador.

Y como murió la magia hice lo que todo cola haría, me leí las cartas, (mi jefa las leía) decían que este se aprovechaba de mí y que quería mis lucas, que en ese tiempo eran hartas.

Igual le creí, porque Panchiguagui estaba endeudado hasta las patas, vivía en Puente Alto y ni pa copete ponía, y las cartas decian que en mi veía que podía surgir y esas cosas. Yo quedé plop! Tenia que hacer algo, me dijeron esa huea y yo quería puro terminar, así que le pregunté ese mismo día si a fin de mes se quería ir a vivir conmigo (como pa salir de la duda) y me dijo que si, así que empecé a alejarme de apoco, hasta que se me ocurrió terminar.

Alerta de cafiche!

Lo merité arto, no podía creerle a las cartas, pero igual les creí y me conseguí la sala de reuniones para cortar el leseo, igual me dio lata, porque no es maduro hacerlo por Facebook ni menos en la pega, pero es lo que había, igual uno no quiere que lo pateen en las horas de trabajo, por ultimo en un break, así que corta y precisa y chao, y pa que decir como salían las chipas cuando nos cruzábamos en la pega.

Desde ahí que no me veo las cartas, imagínense que huea dirían, si hasta a la tia Yoli le hago el quite cuando estoy viendo el matinal.

#OlaKeAse

Yo no sé como empezó esto de la llama/alpaca que dice OLA KE ASE, pero creo que la conocí, les juro que si, la vi trabajando con un peruano sacando fotos en la entrada del zoológico del San Cristóbal y la odié.

Esto empezó así, eran las fiestas patrias, yo me había subido al toro mecánico que pusieron en club miel, y obviamente con mis pantalones pitillos, casi al punto de tener que depilarlos para poder sacármelo, y como era de esperar, se me rajó, pero digno, me puse un poleron y seguí con el bailongo. En ese momento veo pasar a un pelirrubio al frente de mí.

Se vestía como las hueas, me pregunto quien usa esas chaquetas del terno para salir, eso ya no se usa hace mucho po´ corazones.

Al pasar la noche se me perdió, pero me lo topo en la salida, camino unos pasos y me habla; yo haciéndome la loca, me doy vuelta, y era para pedirme el Facebook, pero me lo pidió su amigo, asi que para lesiarlo, le dije al amigo que viniera él si queria mi face, obvio se lo di, total era rubio natural. (Yo era pobre en ese tiempo asi que me conecté apenas pude en un cyber para ver que onda)

Facebook es tan chico, yo ya lo tenía agregado, y me escribió en el muro y yo le pedí el MSN.

Como tonta enamora` me conectaba para hablar, o sino lo llamaba, y mira el mundo que es raro, su numero de celu era casi igual que el mio, yo pensé que era el destino, que esta era la mía, y que aquí me casaba. Así que pasaron cosas, su cita y esas cosas. Un día íbamos a ir al San Cristóbal, a la virgen y esas cosas pocas que hay para hacer en Santiago.

Todo bien, nos íbamos a juntar temprano, y cuando lo llamo unos 10 minutos antes, se había quedado dormido, así que me senté en la entrada del cerro pa` esperar, no me quedaba de otra. Esperé y esperé, de hecho la gente me miraba con cara de “lo dejaron plantado” pero yo ahí digno esperando, es más se pusieron a regar donde yo estaba, como diciéndome “parate culiao si ya no llegó” pero yo duro pal concurso me quedé ahí.

En eso llega el viejo con pinta de peruano que te saca fotos con la llama.

Me pone toda su llama/alpaca encima, es más, puedo decir que era hembra, y el animal empieza a tirar patadas y tirarme tierra, yo digno, sólo me moví al lado, cuando la llama empieza a mover el poto para todos los lados que yo me movía. Me tenía para el hueveo, pero como siempre son cosas que a mi noma me pasan, y empieza a mear la llama, menos mal me corrí, me quería mear el animal culiao, todavía me pregunto porque chucha no me fui apenas el viejo empezó a regar el parque, y el dueño me mira con cara de porfa perdóname.

Así que ya saben corazones, sigan nomas la tradición y sigan juntándose afuera del Metro Bellas Artes, es más seguro, y lo más terrible que puede pasar es que te vendan hamburguesas de soja.